其实想用一个欢快的标题庆祝我成为光荣而有着光明前途的普通工人。但现实还是欢快不起来。
第一份工作，我一直认为，能决定今后的人生轨迹，正所谓要有一个好的开始，赢在起跑线上。
成为工人，意味着每天的生活规律性极强，工作也不会有什么新意与挑战，更别提我的兴趣了。
三班倒的工作，每六天休息两天，还有临时调班，工资也不算高，最重要的是完全没干过这些。
正常的周末难以与朋友们碰面了，在大家上班的时候，我也许是寂寞的休息，或者寂寞的补觉。
一个月拿一点点钱，只不过五险一金有一定的保证，但是完全没看到能激发工作欲的职业前景。
我不能说我不需要这份工作，我现在也没兴趣去对工作挑三拣四，只是我做不到排除一些干扰。
这工作起码要干五年才能算是修成正果，而我目前只签两年就觉得用去了我宝贵的一次性青春。
与其他同学相比，似乎大家各个都是高收入阶级，坐着自己喜欢或擅长或者我觉得不错的工作。
生活没什么值得期待，这种心态才是最大的问题，我只能承认的是我确实是走不出过去的阴影。

虽然日子是一天天的过，不过却过得没什么意思。昨天和今天没有感受到什么不一样，每天也没看出什么新花样，喜悦没有，烦恼没变，每天总是胡思乱想，非摇头跺脚捶桌子不可。
这种停滞让我觉得很可怕啊。大家都在进步，大家之间的距离越来越大，大家之间的话题越来越少，我没话说了。我真的没话说了。前段时间还觉得给自己吐槽是一件充满了乐趣与自慰精神的事情，现在我自己都懒得说自己了，怎么办啊……
能有谁给我“每天都是新的一天，每天都充满了期盼”这样的感觉么，或者，我能给谁这样的感觉么。

除开院长RP烂了不说，其他的都还是很爽的。
日式火锅，牛肉很香，而且全场7折，两个人用了70块而已。又掌握了一些禁忌的知识，外加一些八卦。真是物质与精神的双重收获啊。
意外的，还弄清楚了光棍节的英语称呼，来源相当的囧啊。

在一个单位没有半分安全感的混了也有三个月了，不顺心的事情比较多，归根到底还是我这应届毕业生的独有矜持在作怪。虽然早就做好准备直面理论与现实的巨大差距，但是“直面理论与现实的巨大差距”说到底也算是关于应届毕业生踏入社会的指导理论之一吧。
每个月800元，议会很自然的分成坚持抗战的左派和战略转移的右派，可是缺乏关键性的发言人来为无声的拉锯战划上终止。有点可惜的是近期没有去好好争取一个帝都的工作，说来有些丢脸。
每周去玩玩游戏的日子，突然觉得有些无趣，不对，也许是太想玩了，反而觉得每周等那么一天非常失态，最终弄得失了兴致。
最近去了同学的店里，他们弄了只猫，真是可爱啊，店内的情况看上去好了一些，虽然经商之路总是有起有伏，总之，作为局外人我只能说能帮下就帮下忙啰。其实他们那样也不错吧。每天可以见到这么多高中生。

最后，我每天快乐么。精神有点嗨，最嗨的时候是自己给自己吐槽的时候。（我终于把这句话写出来了）
结论很明显啊。

再说到年底以前，是不是要先打算一下10天之后的节日该找哪些战友来度过呢……

浮游大陆上的姐弟悠闲地冒险，真是很不错。音乐做的也很好。冒险这种事情，其实不可能这么美好吧。
现在我也没有冒险的想法了，机关办公室的生活虽然不是主要原因，但果然是消磨意志。

回顾全年算是有起有落，元旦准备去南京，应该会很热闹。
每一年的开始都十分的愉快，不过今年的后半实在是不怎么样。啊不，其实今年的开头也不怎么样吧，最开心的也就是劳动节几天时间吧，去了上海。随后到了6月7月就开始变衰了。
明年元旦应该会很不错吧，虽然没有特别期待的心情。

希望一位战友能顺利在武汉找到工作。

很多事情想说下，不过又不知道怎么说才好，性格问题。真是烦死了，想跺脚捶桌子抱头乱摇。

今天参加了同事的婚礼，送了点钱。
最近几天一直听东伊的OST 很不错诶！
国庆后半段很开心，玩桌游的那天特别是。又学会了三个桌游，顺便认识了一个箩客，非常愉快。再有机会要好好的爽一把。
其他的嘛，就没啥好说了，都不是什么开心的玩意。

今天理发，没刮胡子。什么时候才会刮胡子呢。其实今天短暂的抱怨了一下为什么国庆放假这么长时间= =

做了很多事，但是总觉得少了些什么。
有愉悦的高峰，也暴露出问题的沟壑。
总的来说，今天过的相对平和。看了电影去了东湖晚上又大吃一顿。

愉快的时候兴致很高，同时，陷入沟壑也很难走出。其实还是在巨大的阴影之中生活，会抱怨，会怨恨，有点痛苦也有点伤心。

生活方式的转变太不自然，太突兀，太幸苦了。

虽然我觉得可能会有也希望会有，不过来的确实有点突然。钱也不多，800而已，不过我很满足了。
其实拿这钱算是有点惭愧，因为我实在是没做什么值得拿钱的事情。

果然是不能事事如意。虽然我现在过着周一到周五上班，周六周日见见朋友，可是还是差点什么，还是那个问题，静不下来。
对于目前这个实习，我还是觉得可以接受的。问题是，我还是浮躁了，患得患失，总觉得这个工作前途不明朗，但短期内也不太可能找到好的工作。虽然这个单位很小，但是待遇不错。可是我现在希望的是，当我跟别人说起我的单位，别人会“哦”，起码有点印象。同时，我还很担心，这种办公室的工作一旦做了下来，就会失去年轻的激情。但是最麻烦的是，我现在既没有资格再去希望什么，也没有空闲去为激情操心，因为我手上的任务就让我忙的死去活来了。所以问题又回到起点。我长时间不想它，可是身边的人或事总会不经意的触发这些问题。
又一次，我对黄晓琴同学产生了钦佩。平心而论，我的现状应该是比她安逸，比她好。但是她有勇气，有决心，有能力，有前途，值得学习。
不多说别人，不多做比较。不能事事如意。
总结下目前工作的优点：事情总体来说难度一般，上班时间稳定，暂无加班要求，有双休，管饭，有班车，8点到17点，以及微薄的待遇。
总结下目前工作的缺点：工作任务不能很好完成，没有掌握工作方法，有些压力，与车间工人沟通总不顺畅，每天踩雷，要早上6.30出门，晚上通常7点才能到家，长时间内无法成为正式员工，转职方向不明朗。
总结上述，这个工作虽然满足我对生活得大部分要求，但实在让人有些无法安心下来全力以赴，浪费时间的感觉若隐若现，如果学到一些内容，也不确定这些内容的实际作用，碰巧生活上发生了一件对我的安全感造成巨大破坏的事情，时不时影响我的精神（所到这里还是觉得自己废柴了），因此，我静不下来，有点煎熬的感觉。
不得不再回到黄晓琴同学，虽然她总在说工作如何难，压力如何大，但似乎她总是心无旁骛，也许是因为她找到了她热爱的工作，找到了一个可能实现自己理想的地方，总之是值得我学习的。

最后，我可能是激情越来越少了，长时间没有去玩牌，对武汉现在的GG现状也有些腻了，我终于也到了觉得“打来打去就这么几个人，没意思”的这一天。有时候我想，能力不足还是因为目前的岗位束缚了我。一方面我怀疑我是否能胜任我想做的工作，另一方面，我还是希望自己能做一份说出来不用解释大家就能明白的工作。不像现在，我说我在XX公司办公室实习，别人问，公司做啥的，在哪里？你在哪里做啥，你怎么进去的等等我不想回答的问题，因为事实是没有共鸣，而解释之后也无法引起共鸣啊。我不需要扬名立万，只是需要我说什么，别人不需要我过多的解释就能理解并能确实的有一些了解而已。呃 ，看来我缺的是人，能理解的人。

每天等班车的日子不知道能持续多久，不单纯是我自己的摇摆不定，也是现在的情况让我觉得危机四伏。
每天起这么早，赶公交，然后等班车，很容易习惯。每次看见公交上的小学生，总觉得很厉害，小小年纪就要起这么早，搭这么拥挤的班车，一个人，没位置坐。
然后是一些中学生也在车上，也不知道是哪个学校的。反正，跟我一站下车的学生，肯定不是少年空军学院的。说句题外话，我对这个学院很好奇= =
下车之后就开始等班车，坐在一条不知道属于谁的长凳上。一般要等10分钟左右，我就趁这个机会看那些充满朝气的学生，穿着校服，骑着自行车，来来往往。没什么目的性，不看谁好看谁不好看，单纯的看这股朝气，真是青春啊。也不知道他们是哪个学校的。应该不是少年空军学院的，也应该不是十二中的，也应该不会是十一学校的，这些学校离我等班车的位置都有点距离，但是他们奔向的方向，我实在不知道还有什么学校了。但是，真的是很有活力感，很活生生的，骑着自行车急急忙忙的去上学。
看着他们，总觉得自己很无力。想起自己过去那几年，真是美好而单纯。现在，觉得人的幸福一下子到了头，那些让人觉得安慰的、平和的都没有了，只有迷茫啊，无助啊，寂寞啊诸如此类我在人前都羞于出口的心情。
周六可能会加加班，周日可能会跟朋友出去走走，周一到周五上班。啊，我梦寐以求的生活，这样说也应该是实现了。但是，我还有一句话没说呢，所以，这种生活便有了不容忽视的问题。
总之，我觉得失去了年轻的资本，只能看别人挥霍年轻的资本了。

我还是每天在笑 很清楚为什么笑 但是有时候并不是很开心的笑，也不是礼貌的笑，只是习惯的笑。
有些时候我用什么表情面对才好呢，没有选择就保持笑容 一直活在自己的世界中

想到一个最近做的梦
跟家人生活在一个小区里  不知从什么时候起 每过一段时间 小区就会搞一个类似人口普查的活动 上次人口普查我错过了 不过耳闻了一些情况 死了几个人 头被类似刀片的锋利物切成上下两半 血流不止 死相很惨 其亲属很悲痛 想来 这种人口普查真是弄得人心惶惶 因为没有死者任何共性 似乎是随机选择的 我在家待了几天 又要普查了 说实话我心情复杂 是祸躲不过嘛 而且不知为啥我觉得我这次应该是逃不掉的 果然呐 政府公务员打扮的女性带领两个手下开始普查 邻居家似乎没出什么问题 然后是我家。这位官员打扮的女性笑容和蔼 就像一个敬业的售后服务人员 问了些问题 真像人口普查 很快她就问完了我家 我似乎听到咔嚓一声 就像打开了一个粉饼盒的声音 刚想跟家人说是我 却发现已经说不出话了 视角突然抽离出来 看见我身上只有下面半个脑袋 上半部分掉在地上 既不觉得痛 也不觉得可怕 意料中的事情 家人的反应我记不清了 不过家人没事都 我想说话 怎么也说不出来 整个感觉模糊了
这是我做过的记得的最怪异的梦了吧
这情节还是有些惊悚的吧
可我完全没觉得是噩梦
我真的是 出问题了吧

早上起来如没事一般 想 真是个奇怪的梦
确实很奇怪

日子太难过了
虽说也是自己人生的考验,不过有时候还是需要找个人来督促下我,或者提醒下我,而且显然这人不能是我妈,不然只会让我“久久不能平静”。
自己做事还是要不留退路才能做的干脆。似是而非，暧昧不明的退路更像是一个挠不到的痒处，徒让人心烦意乱= =

周一到周五上班，周六周日见见朋友。这样的日子，以后真的能过上么= =

平心而论,如果是从前的话我定然很高兴.
现在这样说我,我可是觉得有点夸张了.因为我现在把自己的外貌定位在20岁.

工作还是充满了困难,关键是我不能全心全意.这段时间好难熬,因此便更频繁的想起往日的欢乐,以及往日得到的激励.

这真是太可笑了.哼!

这样下去我一定会坏掉的= =

软文原来外延这么广啊,真难写.我没有那么高的思想境界啊.

今天同学聚会其实并不是很愉快.虽然整个过程都是在轻松愉快活泼又好的氛围之中.
这难道是我的问题么,怎么可能呢,这分明是人之常情嘛,就是人之常情.谁说我就一定要大度为怀啊.
就算是我疑神疑鬼好了,挑这个时间走我有充分的理由来支持我的推测.退一步是我凭空乱想又如何,我就是这个看法.
再退一步说,我干什么要疑神疑鬼东猜西猜呢,不无聊么.是的,很无聊,但还是影响了我的心情,回到家后还跟老妈发生了冲突,火气没克制住啊= =
我就知道我该拿了书就走人才对.....

这段时间一直平静无聊的日子就起了些该死的波澜.明天还有正事,真是影响心情,可能睡一觉就好了.本来恼人的小事就够多的了.一堆书;搞学习.

可恶可恶可恶可恶可恶.如果不去,今天可以去华科跑团啊;如果拿了书就走,可以开心的去玩游戏啊.可是有些人的面子总是要给的.同学之中总有喜欢的和不喜欢的,总有一起出现的时候.类比一下,就如工作单位同事领导总有喜欢的和不喜欢的,总有一起出现的时候.哈哈哈.

积郁在心里的各种负面状况到底要怎么办才好.........真是太伤心太伤心了.........我好伤心啊..........

说这句话的人我并不喜欢.
谁不希望自己死去时能有人为自己伤心呢.
我死去的话,请各位为我悲伤.而且少于三个月我的虚荣心得不到满足,大于六个月我的良心会有不安.所以,届时请为我悲伤三个月到六个月不等吧.
不过,回想到当时一位至亲去世,我的伤感也不过1个月,然后变成为了怀念,到目前已经是带有些遗憾的习惯.那么,我估计是不会有人为我悲伤最少三个月了.我妈会么?这是我唯一一个想到可能会为我悲伤这么久的人,但是我也不确定.她应该就如同我怀念那位至亲一样,估计最多悲伤两个月.可是如果算上白发人送黑发人这种人间惨剧,可能她也会为我悲伤三个月甚至更久一些吧.
那么好吧,各位为我悲伤至少一个月就可以了.一定不要超过6个月啊,不然我知道会内疚的.逝者终究是会慢慢的从物理与精神上离开这个世界啊....真是不甘心.本性这玩意真是在我身上体现的淋漓尽致啊.

划船打碟真是非常累,越来越感到自己压抑的焦躁情绪躁动不已.

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我已经被深深地刺伤了.这么纯真无邪算什么,啊!提醒?暗示?挑衅?卖萌?真可恶,什么动机啊.
不过同时我也注意到一个带有怀疑的反抗眼神.在一个充满纯真无邪的眼神环境中,真是独特又觉着别扭啊...

    现在赶班车都要去自己的高中附近,看着这些学生一个个朝气蓬勃,活力并发,我真想把他们生吞活剥然后自己去做朝气蓬勃,活力并发的高中生.
    但很遗憾这种事情的可操作性与实际效果都太糟糕了.
    一个约莫三十岁左右的大叔说我看着像个大一,好小.原来我看着已经像大一的了啊,真是岁月不饶人啊.若等我去生产车间锻炼若干年后会是个什么样子啊.

那还是我住一楼的时候,几个同学怀揣尿意经过我家门口,便按门铃要求进来上厕所.
当时的感觉很奇妙,因为从没有谁来我家就只是为了上厕所.
同学上完厕所,开心的说了谢谢和再见.我则微笑的回答谢什么和再见.真是客套啊.
现在回顾,果然这就是小孩子做的事情.

还有一次,我不在家.同学又来上厕所.我妈招待了他们.我回来后,她对我说你同学真有意思.我的想法是住一楼果然很多方便呢.
现在我还是这样想,一楼有很多方便.小孩子确实很有意思.

不过我从未专门去别人家上厕所,貌似是没这个机会.怀揣尿意刚好经过一个住一楼的同学家还是有些难度的吧.当时他们不是可出于习惯啊.作为一个成年人,我以后应该也不会有这个机会或者说有这个机会也不会去做.因为随着年岁的增加,身边的人感觉是越来越少.有的人我忘记是谁,也有人忘记我是谁,当没有人记起我,我就是死去了.厕所在此时也根本不需要了吧.

我讨厌回顾往事,但是我也想回到过去.虽然说现在如何如何也不晚,可实在是没有展望未来的念头.
春天离我遥远可不是因为我在元气的夏天或者凉爽的秋天啊.
真是受够了.雪中送炭这种事情总不如雪上加霜更真实.
有些毒药一般的想法总是挥之不去.
我也不清楚现在到底是个什么状况,感觉有点像只有光明没前途的苍蝇,撞啊撞啊,响动很大却只能头晕眼花.身体也的确感到比从前糟糕了许多.又回到了凌晨一点多钟却不愿意睡觉的疲态.
看过几天的情况会不会好些吧.我相信我若愿意还是很能死撑的.